Bien dans sa peau !

Jouer un personnage qui n'est pas le mien. 

Porter un masque sur mon visage, un masque qui ne me correspond pas mais un masque qui semble satisfaire à tout le monde.

Je suis la joie de vivre. Je suis la chanson, je suis les éclats de rire, je suis rayonnante , je suis la bonne humeur, je suis la sociabilité, je suis heureuse. 

Autant de mots qui ne me correspondent pas.

Oui, sous mon masque je suis la tristesse et le passé. Je suis la fatigue marquée par des cernes, je suis tout sauf le sourire. Mais je suis le changement car je ne me fatiguais pas à dissimuler ma sale gueule sous ce masque.

J'ai l'impression d'être nulle dans tout ce que je fais, dans tout ce que j'entreprends, dans toutes mes décisions.

Je suis insatisfaite de mon travail, de mon corps, de ma vie, voir même de mon avenir. 

Mais je noie tout ces sentiments dans mon rire et ma joie qui sonnent faux. 

En réalité je suis perdue, je ne sais pas qui je suis , ce que je vaux vraiment. Je suis juste un prénom.

J'ai cette impression que personne ne peut réellement sentir ce que je ressens. Amis, personnes qualifiées que l'on nomme psy. 

Ce que je voulais, c'était oublier mon vécu et qui j'étais pour repartir de zéro.

C'est ce que j'ai fais. Mais je ne suis plus trop ou j'en suis. Ou j'en suis ? 

Je suis l'interrogation. Je suis la peur, je suis l'échec. 

Parait-il que le cerveau n'est pas apte à être heureux mais qu'il en instinct de survie permanent. 

Je suis la Survie. Je survie parmi ce monde d'hypocrisie, parmi ce monde de masques. Je survie parmi ce monde de masques, parmi ce monde de préjugés. 

Je survie parmi la douleur. 

Ce que j'aime particulièrement dans cette photographie c'est qu'elle dénonce très bien la réalité. 

La société tue les adolescents, cela m'a évidemment fait penser à l'évolution des troubles alimentaires à cause des images véhiculées de mannequins anorexiques, mais aussi à tout les problèmes de drogues et de dépression pour diverses raisons, mais malheureusement quasiment toutes liées au phénomène de la société. 

Popularité dans les écoles, paraître "plus cool", mais en réalité cela les mène dans l'obscurité.

j'ai essayé d'oublier qui j'étais. 

J'ai prit une grande inspiration et j'ai plongé. J'avais la certitude que ma vie serait différente à présent. Mais comment en être aussi sûre ?

Je sentais l'eau m'envelopper de tout mon corps , je la sentais rouler sur mes cuisses et sur mon ventre, les deux endroits que je détestais le plus au monde. 

je sentais l'eau contre mes bras, contre mes cicatrices. A ma grande surprise, c'est un sentiment de bien-être qui s'empara de mon corps. Je me sentais apaisée sous l'eau. Je n'entendais plus que le silence des profondeurs marine et rien d'autre.

Ne laissez jamais quelqu'un briser vos rêves et vous empêcher de le réaliser. 

 Si quelque chose vous tient à cœur et qu'il peut contribuez a votre bonheur, alors ne renoncez jamais.

J'ai du mal. 

Je n'arrive plus à faire semblant maintenant, je n'arrive plus à sourire et à faire comme si de rien n'était.

La seule expression qui est lisible sur mon visage à ce jour, c'est la tristesse. J'ai le regard plongé dans le vide car j'ai l'impression qu'il me rassure.J'ai l'impression qu'il me berce,qu'il me fait sentir moins seule. Mais en réalité il ne fait qu'accentuer cette tristesse. 

Les gens passent sans prêter attention à moi et je me contente d'en faire de même. Tout tourne au ralentit. Je peux voir chaque rire, chaque sourire affiché sur les visages des autres, mais moi je sens que je ne souris pas. Pourquoi? 

Est- ce qu'ils font semblants eux aussi ? Sont-ils plus fort que moi à ce jeu là ? Ou simplement sont-ils vraiment heureux pour sourire? 

Mais... Est-ce possible d'être vraiment heureux? 

Comment font- ils ? 

Peut-être que c'est moi le problème. Peut-être que c'est moi qui me pose trop de questions et peut-être est-ce à cause de cela que seule la tristesse est affichée sur mon visage? 

Peut-être simplement que je ne suis pas à ma place ici ?